Захватывающее вступление | Выполненное задание (#76922) от автора Darkhawk

Задача автора:

Текст автора:

Здравствуй, дорогой читатель или читательница. Впрочем, вообще любой, кто держит в руках эти записи. Хотя велик шанс, что прочтут их голодные крысы, которые впитают в себя все слова. Думаю, это не худший для меня вариант: написанное мной окажется хоть кому-то полезным.

Меня зовут Ельн. Думаю, тебе всё равно на моё имя — как и семи миллиардам других, живущих в этом мире. Впрочем, за последние пару лет я и сам стал безразличен к себе. Хотя, возможно, это началось гораздо раньше — ещё до моего появления на свет.

Каждый раз, когда я задаюсь этим вопросом, я всё больше кажусь бессмысленным для этого мира. Я не нужен ни Богу, ни сатане, а единственные близкие люди мертвы по моей вине. Просыпаясь каждое утро, я впадаю в отчаяние от того, что пробудился.

Я бы давно уже умер: самоубийцы не попадают в рай. Но бояться рая я перестал — и это единственное моё успокоение. Раньше я назвал бы это «отправкой на небеса», успокоением души и тела. Но я самовольно отрёкся от Бога, в Которого, как мне казалось, так сильно верил.

И только сейчас, наконец осознав, насколько поверхностна была моя вера, я решил принять наказание. Мне не нужно утешение или спасение. Сколько бы я ни молился, это не смоет мои деяния. Рай пахнет ладаном, а я теперь задыхаюсь от этого запаха — словно само небо выворачивает мои лёгкие наизнанку. В Писании сказано, что Бог всемилостив: если покаяться в грехах, искренне молиться, ходить в храм, причащаться и много чего еще, то на тебя нисходит Его благодать, и Он помилует. Именно поэтому я отрёкся.

Я всю жизнь старался жить по законам Божьим, огораживаясь от всех, как мне казалось грязных людей. Но горькая ирония в том, что они стали такими лишь по моей вине. Отрекаясь от «недостойных», я превратился в поистине ужасного человека.

Поэтому я и бросил все, во что веровал ранее. Ведь если появится хоть малейший шанс на прощение, я должен уничтожить его. Я готов опуститься в самые глубины ада, чтобы снова стать хоть чуть ближе к ним.

Однажды друг сказал мне: «Доброта — это не слабость, а лишь инструмент, вынуждающий других становиться сильнее». Тогда я не понял его, да и не хотел понять. И теперь, спустя столько лет, наконец осознав, что он хотел сказать, я убиваюсь в печали от того, что проигнорировал его слова. Пожалуй, жалеть о случившемся позже — просто забывать — это причуда всех существ, наделённых памятью. Но я не намерен предаваться забвению. Пусть это будет моим худшим наказанием.

Почему я всё ещё жив? Я жив, потому что мёртвые подарили мне проклятие дышать. Они надеялись, что я буду счастлив и сполна наслажусь их даром. Именно таких прекрасных людей я посчитал грешниками.

И вот теперь я здесь, перед этим листом, стараюсь не вонзить ручку глубоко себе в горло. Это мой крест — жить в ожидании смертного суда.

Зачем я решил это написать? Пожалуй, эти записи стали посмертным завещанием моих товарищей. Ещё много лет назад, когда мы все плыли по безмятежному океану детства, мы договорились вести дневники — в них мы обещали запечатлеть каждый наш день, чтобы потом сплести все строки воедино и создать фильм. Мы мечтали стать главными героями, чьи жизни отзовутся эхом в сердцах миллионов таких же, как мы. Обычных людей с обычными судьбами, с нашими простыми, человеческими страхами и сомнениями, радостями и мечтами — всем тем, что есть у каждого, но на что так легко закрыть глаза.

Мы хотели, чтобы мир стал хоть чуть-чуть искреннее, но для этого амбициозного замысла пришлось начать с самих себя. Именно здесь все наши планы растворились, словно порошок, просачивающийся сквозь канализационные трубы на пробу крысиному барону. Когда ты ребёнок, тебе нет нужды что-то скрывать от остальных: ты подобен кристально чистому сосуду из прозрачного стекла, чьё содержимое может разглядеть даже самый незрячий прохожий. Но время идёт, и постепенно сосуд покрывается налётом. Ты перестаёшь его очищать — и вот он уже стал заурядной посудой с барахолки в центре базара.

Так произошло и с нами: пытаясь уберечь других от собственных проблем, мы постепенно отдалялись друг от друга. И в этом виноват лишь я. Если бы я не был таким эгоистом, если бы думал не только о себе, а постарался им помочь — этой истории не случилось бы. Поэтому я и пишу эту книгу: у меня нет ни денег, ни сил снять задуманное кино. Даже сейчас, выводя эти строки, я чувствую, как чернила смешиваются с кровью. Возможно, это и есть наш фильм — кинолента из ран и слов.

То, что ты прочтешь дальше, — отрывки из наших личных дневников. Я постараюсь сложить их в цельную картину. Вряд ли наши грустные, человеческие судьбы претендуют на всемирное признание, мне будет достаточно, если хоть один человек на этой планете увидит наши страдания.

Сейчас я ощущаю себя городским сумасшедшим, который общается с бездушными листами. У меня нет ни жены, ни детей — лишь тараканы, что с выдержкой хищника дожидаются, когда я усну. Пусть всё будет так, как есть. Даже отказавшись от помощи ангела-хранителя, я всё равно продолжаю надеяться… на понимание от несуществующего читателя.

---

Вы отдаёте свой голос автору? (Всего голосов: 0)

---